Regreso al campo de batalla

Entender mis sentimientos ha sido algo que nunca ha sido sencillo, constantemente me bombardea mi corazón de sensaciones que son irreconocibles para mí y necesito mucho tiempo para entenderlas ya que a diferencia de lo que muchos creen TODO lo que sentimos es único, no es lo mismo la tristeza que sentí el 1 de septiembre de 2014 a la tristeza que sentí un 15 de abril de 2015.

Y yo la verdad desde muy joven se me enseñó que mostrar sentimientos no es válido para mí, siempre se me minimizaban y no tenía opción más que tragarmelo y seguir adelante.

Pero años más tarde comprendí que lo que debo de hacer es, aún si voy a enfrentarlos sin ayuda de nadie, es entenderlos para saber porque me siento así.

Cada emoción es diferente y la mayoria son desconocidas para mí, para la fecha me sigo cuestionando todo lo que siento aunque en su mayoria todos estos sentimientos me causan mucho dolor y tristeza.

Por eso para mí cada que siento algo es una lucha interna contra mí y entender que es lo que está pasando, si esos sentimientos me traeran algo positivo o negativo, es pelear constantemente contra mis ideas ya establecidas.

Anteriormente, hace unos meses había dejado de hacer eso y sólo dejar fluir las cosas, pero entendí que eso no me ayuda pues los sentimientos negativos siempre van a superar a los positivos y lo único que siento es miseria, angustia, ira, tristeza y dolor.

Poco a poco pierdo la capacidad de ver el color y lo único que pasa por mí mente es que tengo prohibido anhelar sentimientos de cariño más alla de la camaderia, en realidad desde que ella me rompió no es cuando sucedió esto, simplemente yo crecí como una persona rota y amarme es casi imposible, sólo soy una herramienta y debo taladrarme eso en la cabeza.

Nadie me va a ver del modo que yo quisiera, lo tengo prohibido y nada va a cambiar en lo absoluto, lo único que puedo hacer es seguir mi pelea silenciosa y entender que la felicidad que yo siempre busque es inalcanzable.

Me pone muy triste eso, es una tristeza más fuerte que si dejara que me consumiera me quitaría las ganas de vivir, y a estas alturas no tengo ya miedo, las crisis existenciales pasaron a ser sólo noches de angustia y agonia, pero sé que aunque nadie me podrá hacer feliz, yo hago felices a otros y si me voy van a estar tristes.

No hay felicidad para mí en este mundo así que tengo que manipularme emocionalmente para fingir que otras cosas me hacen feliz cuando sé que nunca lo seré.

No necesito nada de nadie.